明天就是七夕了,在安福的准备秀恩爱要注意

明天就是七夕了，想必不少人已做好了浪漫攻略，预备给自己的另一半来个惊喜了吧？

小编还要提醒你们——

千万不要过度秀恩爱

千万不要过度秀恩爱

千万不要过度秀恩爱

说不定你身旁就有一个单身汪正在虎视眈眈。如果你触动了单身汪脆弱而敏感的心，保不齐TA会做出些什么。

况且，单身狗们早就有了“拆情侣攻略”。小编这次就来个无间道，泄密给你看！他们的计划是：

跑去超市把还没卖出去的巧克力都捏碎，看谁送的出手！！

情人节必须要上街卖玫瑰花，迎上一对情侣就说：给你妈买束花吧~

见到情侣就上去给男的一巴掌说：贱人，你敢背着我搞。如果有女同学愿意上去扇巴掌效果更佳噢~

看到女生拿着巧克力的时候就开一支矿泉水从她头上泼下去，最后说一句：听说，下雨天和巧克力更配噢~

地铁或公交上走到一对卿卿我我的情侣面前，对男的说：“我怀孕了。”然后，在他们骂战升级之前，缓缓地补一句：可不可以给我让个座？

情人节上街去逛，看到不顺眼的牵着手的情侣时，装作很熟的样子对其中一个喊：嘿，哥们（or姐们），上次那个美女（or帅哥)呢？怎么又换了？

遇到情侣问你某某宾馆或酒店怎么去的时候，请为他们指向图书馆的方向。希望他们能在知识的海洋中中找回迷路的自己，为中华民族的崛起而奋斗。

去快捷酒店逐层的听，听到门里面叫的鬼哭狼嚎的果断去敲门。

去超市，往每盒巧克力里面塞一张纸，上面写：我们分手吧

走过去，哭着给女的一巴掌，狠狠瞪一眼男的，傲娇的走掉

跟一对情侣拼桌，看着对面俩人这个给那个夹菜，那个给这个喂米。我迅速拿筷子夹了那男的餐盘里的一根海带丝放进自己嘴里，然后用左手握住右臂，完全无视两人的一脸惊愕，痛苦又无奈的说：“啊，这么多年了，他的胳膊还是不习惯我的身体。。。”然后我的世界就安静了。。。。

去热闹的店里要求跟一对情侣拼桌，点上一堆菜，加快速度吃完，走到收银台跟老板娘说一句：我朋友一起付钱，然后淡定的走掉。

把你家里萌萌哒的小妹妹带出去，见到一对让她叫一声爸爸

发个声明：情人节在朋友圈秀恩爱者，本人将截屏保存，如果以后结婚对象与现任不符，本人将把截屏打印出来，塞进红包，望各位慎重考虑，为自己的未来着想。

拿七夕搭配最IN？打扮好先有脸出门约！上一捆透明胶，见到在拥吻的情侣就上前把他倆的头绑一块，绑完了一定要跑快点阿！！

一脸无辜：姐夫/嫂子，你怎么在这里?

如果没啥实际行动能力，那就祈祷吧：希望情人节全国停电，气死那些K歌泡吧看电影的！再来一场狂风暴雨，冻死那些牵手逛街的！最后警察集体搜查，憋死那些想开房的！反正我在家，不过了！

碰到个情侣就在旁边故作小声实则大声地说“这女的/这男的前两天不是跟另一个男/女的看着电影呢吗？？”附带一脸嫌弃的表情。

情人节买上一堆的花。看到漂亮的就送，逛遍了大半个重庆。后来你应该能听说，有些接到花的情侣解释不清楚花是哪来的分了，有的因为没拿到花，男朋友又没送分了~其实你也没做什么啊么么哒

买一大堆巧克力，看见手拿巧克力的情侣，就把巧克力扔地上，淡定的说“狗都不吃”，然后走人。

一副沉痛又仗义的样子：你俩好好处，嫂子那儿有我顶着。

哥，这女的咋没昨天那个好看

我决定拿一张化验单(有性病的那种)然后看到情侣就对那个男的说，哎，是你啊，昨天化验单你忘拿了，我就说要给你呢，对了，你可是大三阳啊，小心点别传染给这位美女了，然后扭头就走，等到那位美女气呼呼的走后再过去说，不好意思，认错人了

刚去肯德基买了份套餐，正等着装餐呢，门口又进来一对情侣，门刚推开，那个点餐的服务员直接来句：欢迎光临德克士~，情侣尴尬地互望，我估计那个服务员也是只单身狗

各位单身狗们，准备好一瓶卸妆水，见到美女就喷。

情人节卖花50一朵，如果不买就说：“诶叔叔昨天我卖了一百你都买了，不对昨天那个姐姐比现在这个姐姐漂亮”

给喜欢的男生的女朋友打电话，“你照顾好你男票行不行，不要老是让他喝酒！关我什么事？是不关我事啊，可是他一喝醉就给我打电话啊！”

在街上看到一男的给他女朋友打“宝贝我工作忙完了，这就去接你。”然后我机智的喊了一句：退房！

遇到在餐厅吃饭的小情侣，直接走过去对那男的说：“某某让我告诉你，孩子长的很像你，祝你七夕快乐。”

所以，想在七夕秀恩爱的你们看着办吧！

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